Две стороны одной медали
Две стороны одной медали. Разные, диаметрально противоположные проявления одной сущности, неразрывно связанные, неотделимые одно от другого. (Фразеологический словарь)
Зависимость и контрзависимость имеют один корень, рассмотрим их с разных сторон, как они помогают и как нарушают естественный ритм жизни человека.
Человек с завсисимыми чертами — стремится к близким отношениям, для того чтобы обрести спокойствие, удовлетворение, наслаждение. Ради достижения этого состояния, он жертвует своими интересами, ценностями, потребностями. Старается слиться с другим всеми доступными для него способами, всячески избегая возможности потери другого, так как, это лишает его опоры и приводит к тревоге, пустоте, одиночеству.
Человек с контрзависимыми чертами — старается избегать близких отношений, поглощения и слияния с другим. Окружает себя людьми, с которыми поддерживает приятельские, внешне теплые отношения с большой дистанцией внутри себя. Его движения на встречу к другому базируются на сильном возбуждении и интересе, а после того как эмоциональный градус падает, проходит и интерес.
В этой статье я хочу рассмотреть, как эти две противоположные части взаимодействуют друг с другом.
Если рассматривать гармоничное взаимодействие – то мы обнаружим, что зависимая часть помогает нам переживать всю полноту единения с другим, например в объятиях, когда соприкасаясь с телом другого ощущается тепло, трепет, возбуждение, радость, покой, умиротворение. Когда слушая музыкальную композицию нас охватывает, такая глубина переживания, которая растворяет и соединяет с мелодией, ритмом и ее гармонией. Когда любуясь картиной, мы переживаем восторг и представляем миг, в котором художник взял холст, краски, кисти, как он творил, чем вдохновлялся.
Контрзависимая часть помогает вытянуть руку вперед и сказать: стоп, не приближайся, не двигайся, не иди на встречу. Она обозначает то место, в котором от присутствия и действия другого будет больно, небезопасно, тревожно. Она оберегает от излишнего вторжения, нарушения границ, некорректности и грубости. Сохраняя или увеличивая дистанцию, оберегает целостность и цельность, четко проводит границу между мной и другим.
Благодаря возможности переживания слияния с другим или ясной границы между я и не я человек способен насыщаться близостью и полнотой переживания или отвергать вторжение и нарушение безопасности.
Что же происходит в тот момент, когда этот баланс нарушается, когда одна или другая часть «берет власть в свои руки».
«Из-за глубинных ран в собственной истории»* человек начинает актуализировать с большей силой одну из этих частей и она становится как будто выпуклой, выпяченной. И тогда контрзависимая часть делает все, чтобы избежать близости, слияния из-за страха вновь пережить покинутость, одиночество, ненужность, отвержение и боль от потери близкого, значимого человека. А зависимая часть боится потерять близость из-за встречи с пустотой, одиночеством, болью, ненужностью и отвержением.
Получается, что зависимость (З) и кортрзависимость (КЗ) пытаются защитить человека от одинаково болезненных переживаний, только форма этой защиты находится в разных полюсах одной плоскости: слиться-отвергнуть. Исключить эти две противоположности и утверждать, что при нарушении взаимосвязи этих частей, человек становится только зависимым или только контрзависимым для меня не представляется возможным, потому что в тот или иной момент на смену одной приходит другая. Это вторжение мы можем наблюдать будучи внимательны к тем проявлениям, которые я опишу ниже.
Человек с ярко выраженными контрзависимыми тенденциями используя псевдоблизость (истинная близость для него непереносима) пытается напитать себя суррогатом, который не имеет питательной среды для него из-за отсутствия истиной близости, тепла, принятия и поддержки. Вследствие этого он испытывает постоянный дефицит — телесный, эмоциональный, духовный, интеллектуальный и т.д.. В этом дисбалансе между потребностью и неспособностью в насыщении, начинается поиск для восстановления и поддержки баланса. Обессиленная контрзависимая часть уступает место зависимой, которая спешит срочно вступить в зависимые отношения, в слияние с другим, чтобы в максимально короткий срок быстро напитаться или хотя бы частично компенсировать хронический недостаток. По мере того как зависимая часть напитывается, наслаждаясь теплом, возбуждением, азартом, влюбленностью, контрзависимая часть начинает набирать силы и начинает отвергать другого, не давая возможности развиваться отношениям и дойти до стадии истиной близости, которая одновременно желанна и опасна для неё, потому что страх боли от потери увеличивается с каждым моментом нарастающей близости. Контрзависимая часть как «Всадник без головы» появляясь на горизонте близости, рассеивается, как только этот горизонт начинает приближаться. Имея искренние намерения в построении близких отношений, сбегает от них, разрушая возникшую близость.
Ярко выраженные зависимые тенденции, делают человека очень манким и обволакивающим, теплым и принимающим, он дает поддержку и стремится вглубь отношений. К сожалению, это стремление так глубоко, что он не замечает границ другого, поглощает его, его жизнь, интересы, привычки, желания и потребности. Зависимая часть лучше знает, что надо, как надо, когда надо, сколько надо и главное что хочет другой. Она растворяет другого и себя и теряет способность отличать себя от другого, мое не мое, хочу не хочу, начинает душить и задыхаться сама. В этот момент верный союзник спешит восстановить баланс и выскакивая контрзависимая часть как Маленький комарик «Подлетает к Пауку, Саблю вынимает И ему на всём скаку Голову срубает!» начинает рассекать паутину зависимых отношений с возгласом: «Я пожертвовал ради вас всем, а вы? Сколько можно пить из меня кровь? Вот уйду от вас и заживу своей жизнью. Все не буду больше заботиться о вас, пойду на фитнес, массаж, к подругам.» Ослабив мертвую хватку и увеличив расстояние контрзависимая часть радостно почивает на лаврах, в то время как зависимая часть сталкивается со своей возросшей тревогой и страхом, что все рушится и переживать это невозможно, сметает контрзависимую часть и с удвоенной силой стремиться слиться, объединиться, занять свое привычное место.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Путешествуй
Путешествуй, жизнь одна, никогда не предавай себя.
Помни то что для тебя важно, ценно и дорого. Встречайся с тем что у тебя внутри, ты не убежишь от этого, что бы ты не менял, обстоятельства, города, людей, работу… это всегда будет с тобой. Отбрось иллюзию, слушай своё сердце, прикасайся к своей душе. Только осознавая себя, ты можешь осознавать других. Не спеши, дыши… Знай, что много раз тебе придется признать поражение прежде чем ты познаешь истину. У каждого она своя, не лги себе, как бы это не облегчало твою жизнь. Находи смелость встречаться с болью, ведь для того чтобы исцелиться, тебе придется познать ее полностью. Ты станешь сильнее, гибче, цельнее, если решишься на это путешествие в глубину собственной сущности.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Пластичность или статичность?
Человек воспринимает себя и мир через социальные принадлежности, роли и правила, которые его сформировали.
С одной стороны это позволяет ему быть адаптивным, поддерживать и развивать себя и связи, с другой стороны человек лишается подвижности, когда начинает опираться только на нормы привитые и диктуемые обществом. Рамки в которые он заключен из-за этого замораживают и ограничивают его в приобретении индивидуализации и свободы.
Если окружение учит достигать успеха любой ценой, человек должен снизить свою эмоциональную и телесную чувствительность, повысить морализацию и силу воли. Чувствовать усталость, аппетит, страх, бессилие и проявлять слабость нельзя. Неважно, что ты устал, ты еще не выполнил до конца поставленные перед тобой задачи, доделаешь отдохнешь. Чувство аппетита стирается, почувствовал голод хорошо, но подожди до перерыва или окончания дел, не отвлекайся, поешь мозг перестанет активно работать, все силы уйдут на переваривание пищи, а уж если после этого еще и в сон будет клонить, так это вообще ужас, такое снижение продуктивности, недопустимо. Бояться вообще нечего, если хорошо подготовился, обложился информацией и знаниями со всех сторон значит защищен, нет иди прилагай больше усилий. Бессилие, ну это вообще лень, упорство и труд все перетрут, вставай работай, старайся, собирайся и вперед.
Из-за сниженной чувствительности, снижается общий фон жизни и для того, чтобы, это как-то компенсировать необходимо раскачивать чувствительность до критической границы: гулять так гулять, любить так любить. Полнота появляется, только в том случае, если достигать максимального пика переживаний или ощущений.
Личностный рост помогает выйти из стандартов двойной жизни, прекратить соответствовать навязанным нормам, которые так же диктуют: не важно, что ты чувствуешь, хочешь, ощущаешь, главное сохранить лицо, не выражать никаких эмоций и быть непоколебимым, чтобы ни один мускул не дрогнул.
Соответствие правилам и представлениям других о тебе, в последствии «вшивается» в личность и становится представлением о себе. Человек живет соответствуя своему представлению о себе, то каким он должен быть, а не таким какой он есть.
В тот момент, когда человек начинает понимать, что он не может так жить, он начинает встречаться со своей индивидуальностью, принимая, что он другой, имеет свои особенности, отличия и желания.
Это интересное, освобождающее и помогающее найти свои новые ценности и ориентиры исследование себя и своей жизни имеет ряд затруднений.
«Если я мать, то я должна…. так меня учили, такой была моя мама, так живет мое окружение. Я одновременно хочу выйти из этих рамок, которые так тяжелы для меня, душат моего ребенка и одновременно боюсь, потому что не знаю как по новому, а вдруг так будет хуже и я буду сталкиваться с осуждением.»
«Если я больше не профессиональный спортсмен, то кто я? Чем теперь будет наполнена моя жизнь? Появятся ли в ней новые смыслы? Что если у меня не будет такого же признания и успеха как раньше?»
Одновременно с этим возрастающая тревога ближайшего окружения, которое опирается на привычные нормы, правила и устои, будет требовать сохранить статичность, не поддерживать изменения или диктовать направление изменений: «Меняйся только в том направлении, которое мне понятно и ясен результат.»
В мягком движении от навязанных ролей и правил, от мое или не мое, хочу или не хочу, могу не могу, освобождаемая часть личности начинает приобретать подвижность, гибкость, свободу и больший рост.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Аспект зависимых отношений
В данной статье я немного поразмышляю о некоторых особенностях человека вступающего и поддерживающего зависимые отношения.
В случае расщепления и неспособности принятия своих положительных или отрицательных черт зависимая личность проецирует их на другого и вступает в зависимые отношения с живым или не живым объектом, это помогает ему справиться с дискомфортом , который он испытывает в собственной жизни.
Переживание собственной никчемности, несостоятельности, ненужности, опустошенности, тоски, одиночества влекут такого человека к поиску объекта который снизит или устранит эти переживания. Поможет почувствовать себя хорошо, комфортно, и поддерживать эмоциональный и физический подъем.
В зависимости от проекции он будет наделять объект либо хорошими, либо плохими качествами, что в любом случае будет создавать зависимый союз.
Недостаток самоценности, любви и принятия будет помогать делать другого по особенному добрым, внимательным, заботливым, любящим, талантливым, веселым и ценным, всеми силами поддерживать его «уникальности», чтобы не потерять иллюзию собственного наполнения и удовлетворения с идеализированным объектом. Стараться не видеть его реальным, не терять его благосклонность и принятие. Ценность отношений или объект зависимости становится выше самого человека и его потребностей.
В другой полярности зависимый человек будет наделять свой объект такими негативными качествами как никчемность, неумелость, бестолковость, несамостоятельность, безынициативность, слабость, глупость и т.д.. И всеми силами удерживать все эти убеждения в объекте зависимости и всячески избегать возможности столкнуться с этими качествами в самом себе.
Такая связь в психоэмоциональном плане помогает таким людям справляться с непереносимыми переживаниями , которые разрывают их изнутри. Эти переживания не всегда могут осознаваться ясно. Часто это переживается как сгусток в котором что-то болит, пугает, сводит с ума. Сгусток от которого любой ценной надо сбежать. В связи с тем, что он с трудом может определить свои переживания, которые сливаются, он начинает чувствовать неконтролируемую тревогу, для которой вроде бы нет причины, ни события, ни повода.
В случае разрыва отношений зависимый человек испытывает катастрофические переживания в связи с тем, что спроецированные качества остаются в объекте зависимости и зависимый как будто остается без этих качеств с огромной внутренней пустотой и ощущением, что от него оторвали кусок в прямом и переносном смысле (он вырывал мне часть сердца, у меня внутри словно дыра).
В связи с этим зависимый человек, начинает срочно искать себе новый объект зависимости, чтобы по кругу повторить сценарий предыдущих отношений.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Между небом и землей
Иногда наступает момент когда ты находишься «между». Вот вроде уже не там где был, и ещё не там где хочешь быть или уже чего-то не хочешь, а что хочешь не понимаешь, не чувствуешь, не можешь найти или нашёл, и все же что-то не так.
В этот период возникают чувства, которые вызывают дискомфорт и очень хочется от них поскорее избавиться, чтобы вновь стало спокойно и просто.
Попробуем не сбегать от них, а посмотреть про что могут быть эти чувства.
Вот грусть, которая помогает прощаться с тем, что уже отжило, отошло, бесполезно и не нужно.
И одновременно сожаление: «Ну как же так? Я жил с этим так хорошо и комфортно, мне это нравилось и поддерживало меня, и силы давало. Не мог же я так ошибаться!?»
Злость, от того что так уже невозможно и не интересно, и хочется большего, и вообще перерос уже. Что хочешь не знаешь или знаешь и пока не можешь достичь или достиг, но не хватает опыта, знаний, понимания, ясности
Беспомощность: то выбрать не можешь, то сделать не получается, то ошибаешься. И всё время спотыкаешься, чувствуешь себя неловким, каким-то неуместным…
И венчающее всё это чувство бессилия, которое категорически не хочется принимать: «Как же так, я же раньше справлялся? Я же должен справляться легче и достигать результата быстрее. Почему я сейчас не могу?»
А ещё в этом «между» быть так не просто потому что рядом торопят, смотрят и ждут с немым или явным укором: «Ну, давай уже. Что ты лажаешь? Сколько можно? Совсем….» и это пробуждает чувство вины.
Много сил и терпения требуют переживания «между», чтобы не сбежать, не загрузить себя делами, не переключаться, не игнорировать их. Чтобы отслеживать свои микродвижения, маленькие успехи. Давать себе время. Делиться сомнениями, надеждой и может быть самой сумасшедшей идеей. Обозначать границы для других и говорить о том что вам сложно и правда не получается. Позволять себе быть слабым, давая себе шанс стать сильным.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Поддержка переживания
«Как хорошо оказывается чувствовать, что ты не один.»
Наши клиенты приходят к нам за поддержкой, но за той ли которую мы им даем? Скорее всего нет. Интересно, если бы они знали об этом у них было бы больше желания или меньше приходить к нам?
Однажды преподаватель спросила нас: «Вы сейчас поддерживаете клиента? А что вы поддерживаете?» Это был такой «хороший» вопрос, потому что он был для меня словно черта, которая разделяет «психотерапию на кухне» и «психотерапию в кабинете».
Вряд ли специалист вам скажет: «ушел, забей, найдешь другого получше…», » не плачь, все будет хорошо…» А что же тогда он будет делать?
Он будет поддерживать ваше переживание, которое сложно пережить, полностью почувствовать, которое прерывается и блокируется.
Он будет давать возможность проживать переживание рядом с собой и давать новый опыт присутствия другого, там где раньше вы были одиноки.
Он будет поддерживать связь переживания «там и тогда» в «здесь и сейчас».
Внимательно относиться к телесным реакциям, которые сигнализируют где останавливается энергия переживания и помогать разворачивать ее. Он заметит как у вас сжимается челюсть, когда вы говорите о любви, стучите ногами рассказывая о замечательном начальнике или как голос дрогнул и осип, как меняется цвет вашей кожи и что происходит с дыханием.
(Если у вас есть уши, вы все знаете о другом человеке. Не слушайте, что говорит человек: слушайте звуки. Звуки всё вам расскажут. Все, что человек хочет выразить, все здесь, а не в словах. То, что мы говорим, по большей части — ложь. Но есть еще и голос, жесты, поза, выражение лица, психосоматический язык. «Фредерик Перлз. Гештальт-семинары»)
Какие-то из ваших переживаний он не будет поддерживать, потому что вы можете подменять чувства и реакции, чтобы избежать болезненного столкновения и дискомфорта с тем чего вы на самом деле избегаете.
Он будет поддерживать баланс роста и регресса, силу и слабость, отслеживать где вы застряли и поддерживать сопротивление, быть там где тяжело или пусто.
Он будет разворачивать переживание где необходимо или помогать сдерживать, если вы не способны его контейнировать.
Много пластов затрагивает психотерапевтическая поддержка в том месте, где присутствует клиент и терапевт:
«Тебе не надо уходить в ванную и там тихо плакать. Я рядом и любые твои чувства я принимаю. Я рядом с тобой. Я близко. Ты больше не один.»
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Очищение от боли
«Боль — это твоя плата за очищение.» Джузеппе Унгаретти
Каким-то чудным образом, эта фраза меня тронула с утра.
Каждый раз, когда вы решаетесь на новый доселе неведомый шаг, вы сталкиваетесь с тем, что старое, привычное, стереотипное мышление, поведение, реакции диктуют, что и как вам делать. И вроде бы это новое такое желанное, манкое, интересное влечет вас сильнее прежнего, но старое разворачивает вас с сокрушающей силой. И в этой «борьбе», в разрыве между было и будет, возникает боль. Боль от невозможности, от страха, от растерянности, от возможного риска. Начинают мучить сомнения: а может не стоит? зачем, раз так не просто? Возникает искушение вернуться в привычную «купель».
Не лишайте себя риска, не лишайте себя возможности нового опыта, не лишайте себя новой жизни, новых красок и полутонов.
Все это стоит того, чтобы заплатить немного болью.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Близость хрупка и уязвима…
Как часто переживания разводят нас в разные стороны, разрушая отношения с другим.
Смущение, в котором хочется скрыться, стать незаметным, невидимым, ослепляет лишая нас способности видеть другого.
Злость разрушает, отбрасывая другого в сторону, с силой разворачивает и уводит нас прочь.
Обида в которой видно только то что внутри самого себя, размывает границы другого, потому что в это момент не важно, что с ним.
Страх пронизывая насквозь гонит прочь…
В этих и других переживаниях нас словно волной отбрасывает от того кто дорог и ценен, разрушая близость и доверие, привнося на их место одиночество, разочарование и покинутость.
Имея историю отношений с другими людьми, мы не раз переживали боль и разочарование. И сила наших переживаний в этот момент отягощается прошлым опытом, который присоединяется к тому что происходит сейчас. Под гнетом этого мы увеличиваем отдаление, остроту и болезненность, раним себя и другого.
Не спешите. Посмотрите на другого. Если нет сил отойдите.
Спросите себя, правда в этот момент — он причиняет вам боль/обиду/оскорбление и т.д.
Остыньте, снизьте градус переживаний, используйте для этого то что для вас комфортно — стакан воды/ прогулка/ спорт/ горячий душ/ разговор с другом…
Вернитесь к диалогу.
Смотрите на другого (в момент сильного переживания вы прекращаете его видеть).
Спросите, готов ли другой поговорить с вами. Дождитесь его готовности.
Говорите про себя, про то что с вами происходит.
Не оценивайте другого и его поступок.
Не манипулирует и не обвиняйте.
Признайте свою уязвимость, пусть другой знает в каком «месте» вам тяжело и где с вами надо быть аккуратнее.
Расскажите, что поможет вам оставаться в контакте, если ситуация повториться, в чем вам нужна поддержка.
Говорите, договаривайтесь, уточняйте, проясняйте. Ваша близость, тепло и ценность друг друга будет для вас опорой.
Для того чтобы вернуться, приблизиться не надо ждать чуда или удобного случая, достаточно просто приложить усилие. Пусть привычка отходить, перерастает в привычку подходить.
Рискуйте — этот риск оправдан, он может изменить ваши отношения, дать шанс стать ближе, сделать отношения безопасными. Или показать, что это не возможно. Теряйте иллюзии, встречайтесь с реальным другим в реальном мире.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Встреча
Встреча с другим как возможность увидеть, почувствовать и пережить присутствие другого и с другим в моменте сосредоточенности в «здесь и сейчас». Об этой встречи часто говорят мамы: в тот момент когда мне положили ребенка на живот (грудь) я почувствовала, что все в этом мире совсем не важно, вот оно счастье, то ради чего….
В повседневной жизни мы чаще всего лишены этой возможности, часто спешим, не успеваем, на ходу целуя близких со словами: до вечера.
Почему же так редки или невозможны эти моменты близости и «встречи» и что же мы делаем, чтобы этого не случилось .
Страх быть отвергнутым, поглощённым, зависимым, уязвимым — толкает нас на всевозможные способы избегания этой «встречи» и в итоге оставляет в одиночестве, пустоте и с грузом сожаления.
Клубы, выпивка, веселая музыка — «встреча» легкая беззаботная, главное вовремя подливать алкоголь, а если станет скучно можно снова рвануть в клуб и либо вместе искать возможности «встречи» друг с другом либо ринутся в новый поиск.
Хорошо работает статус независимости и самостоятельности со словами: мне и так хорошо одному, никого мне не надо, а еще спокойно и свободно, ни к кому не привязан, никому ничего не должен и т.д.
Вспышки, влюбленности: О да, это мой человек, как хорошо, что я нашел его. А через два/три/шесть месяцев понял что это не мой человек. И так по кругу.
Идеализировать и так посильнее, чтобы уж если вдруг проявится его истинная сущность, чтобы эта сущность сразу сучностью стала и тогда: Да все они….. я так и думал….
А еще можно пугать себя: Она точно со мной потому что ей со мной выгодно. Ой ну если, он узнает какая я…ну и т.д.
Можно много приводить примеров, но что-то мне становится грустно и как-то тоскливо в узорах этих игр и иллюзий с другими и с собой.
Я думаю о тех, кто способен видеть, чувствовать и переживать другого, «видеть» чуть больше и позволять рискуя подходить к другому и переживаю это одновременно с трепетом и грустью, потому что не всегда они находят отклик на свое приглашение. Порой и им приходится сталкиваться с одиночеством и отвержением. И радуюсь одновременно, потому что эти люди точно имеют в своем окружении тех, кто способен и может быть рядом, близко, поддержать в момент разочарования и потери.
Что же делать другим, кто хочет, а к сожалению не может (ну так бывает), в помощь вам психотерапевтические группы, индивидуальная работа с психологом, «здорового» вам друга, который будет способен возвращать вас к реальности.
Психотерапевтические группы: совершенно прекрасный способ и возможность встречи с разными людьми, место где разворачиваются ваши способы взаимодействия, можно увидеть как вы принимаете или отвергаете других людей, как поддерживаете и принимаете поддержку или просите о помощи, как доносите то чего вам не хватает и что вы вносите в отношения и многое другое (в психотерапевтическую группу входить лучше через индивидуальную работу или встречу с психологом).
Индивидуальная работа: это встреча двух разных людей, в которой вы будете использовать все способы взаимодействия, манипуляции и избегания, которые вы используете в реальной жизни. В этом много интимности. И очень много возможностей, чтобы стать более живым, настоящим.
Друг — силы и мудрости ему, чтобы быть устойчивым пока вас сносит и терпеливым, когда вы приходите к нему и опираетесь на его поддержку.Как бы не было грустно, но иногда как бы вы не хотели, как бы вы не желали «встречи» с другим, сколько бы вы не прилагали усилий, этой встречи не суждено случится. Наступает момент, когда приходится признать свое поражение, переживать грусть, злость и одиночество. Главное, помнить после этого вам станет легче, потому что ваша энергия будет направлена на встречу с другим с тем кто движется на встречу к вам.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Усталость
Бежишь. Торопишься. Строишь планы. Встречи с друзьями. Работа. Семейные хлопоты. Вмиг останавливаешься, устало, понуро, потом вспыхиваешь как свеча и гаснешь.
Остановиться, отключиться на какое-то время, замереть, погрузившись во внутреннюю тишину невозможно. Тревога вырывает из покоя и гонит как ветер опавший лист.
Тело охватывает дрожь, мысли движутся с огромной скоростью и кажется, что сходишь с ума. Единственное, что приводит в привычное состояние, это новый поток дел. Тело расходует энергию, мысли оформляются в задачи и цели.
Иногда вливаешь в себя алкоголь в веселой беззаботной компании, сливаешь накопленное напряжение и вроде разгрузился, расслабился, стало легче… А через несколько дней чувствуешь, опять накатило.
Дышите, проживайте накопленную тревогу, опирайтесь на мир, разделяйте ее с другим, снимайте маски, побудьте слабым и уязвимым.
Обретайте свободу и силу через поддержку. Порой она приходит от «тех людей, без которых, как вам раньше казалось, вы могли бы обойтись».
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Про разность
Как правило отношения возникают в том месте где мы похожи и распадаются в том месте где мы обнаруживаем разность.
Возбуждение, возникающее в момент обнаружения, в другом то, что совпадает с нашими переживаниями или представлениями, помогает нам двигаться в его сторону и вступать в отношения. Интересно быть вместе, испытывать общность и сопричастность, реализовывать свои желания в близости. Это возбуждение так же помогает справляться с тревогой, которая возникает при обнаружении страха, недоверия, неуверенности и сомнениях: «если я доверюсь, не предадут ли меня; не потеряю ли я потом эти отношения; не причинят ли мне боль, ведь я становлюсь таким уязвимым» . В дружбе, работе, семье или любови — похожесть помогает нам видеть друг друга лучше, ярче и ближе. Но как бы не была дорога нам эта близость, наши отличия начинают все ярче проявляться и здесь возникает опасность потери другого. Потому что другой действительно становится «другим». Возникают расхождения во взглядах, размышлениях, желаниях, ожиданиях и действиях. Потеря другого происходит в двух случаях, если вы понимаете, что примириться с обнаруженными различиями невозможно, вы расстаетесь — дружба заканчивается, с работы увольняются, семьи разводятся… Либо — один из партнеров начинает подстраиваться, соглашаясь кивает головой, теряя свои желания или тихо — «за спиной» их реализует.
В каждом из этих вариантов потери, есть шанс восстановить отношения приняв отличия другого, возможно отойдя на какое-то расстояние эти различия покажутся не такими уж непереносимыми и может получится обнаружить в них даже что-то ценное. В другом варианте, возможно тот кто подстраивается, сможет обнаружить свою бОльшую ценность, заявить о ней и суметь отстоять ее.
Не потерять другого и изменить отношения с признанием разности возможно не через знание об этой разности (кто из нас не знает что все мы разные?), а через способность эту разность проживать. Проживать разочарование, одиночество, злость, грусть, боль, когда мы обнаруживаем что наши ожидания не оправдались. Проживать в своем темпе — оглядываясь на партнера, обозначая свои чувства и границы, стараться помнить, что другому не просто. И пусть это не разрушается, разметая все вокруг, а мягко трансформируется во что-то новое.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
Про мой гештальт подход
Гештальт-терапия — это некая философия дзен-буддизма, холистический подход в работе с клиентом, восстановление его целостности и целого восприятия мира.
Использования различных техник в гештальт подходе расширяет возможности исследования, изучения и углубления для терапевта, открывает новые способы взаимодействия, выражения и изменения для клиента.
Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга
