Аффективные сироты

 Аффективные сироты

Психотерапевтическая литература называет «аффективными сиротами» тех детей, которые не имели опыта сильной опоры и адекватной поддержки. Они учатся вступать в отношения, опираясь исключительно на самих себя, ничего не ожидая от внешней среды, к которой не испытывают большого доверия. Уверенность, которую они демонстрируют другим (самим себе), опирается на хрупкий фон, потому что она является продуктом отрицания слабых и уязвимых частей, в своё время не получивших адекватной поддержки.
При панической атаке пациент переживает реальное и полное тревоги состояние брошенности в мире без какой-либо защиты. Этот опыт является драматическим архаическим переживанием детства. Только родительская поддержка позволяет сформироваться фону экзистенциальной уверенности ( здоровая вера в самих себя и жизнь в целом), необходимой для встречи с трудностями существования.
В таком случае панические атаки становятся драматическим поиском отношений, нужных для воссоздания чувства принадлежности, являющегося составляющим звеном единой и наполненной идентичности.

Из работы Джованни Салониа

Время

Клиенту требуется время для того, чтобы травма могла быть переварена. Она может быть прожита, только во времени и с теми ритмами, которые требуются организму для ее переживания.

Из работы Маргериты Спаньоло Лоб

 

 

Сознавание настоящего

«К психологическому росту ведет сознавание настоящего без убегания в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любой данный момент есть единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворенности и полноты жизни, и состоит в принятии с открытым сердцем этого опыта настоящего.»

Федерик Перлз

Переживание

….слово «переживание» означает не единичную эмоцию, а целостный текущий опыт, а слово «опыт» означает не «прошлый опыт», а целостный процесс переживания текущего взаимодействия с миром.

Олег Немиринский
(Предисловие к русскому изданию «Гештальт терапия в клинической практике» )

Про разность

Как правило отношения возникают в том месте где мы похожи и распадаются в том месте где мы обнаруживаем разность.
Возбуждение, возникающее в момент обнаружения, в другом то, что совпадает с нашими переживаниями или представлениями, помогает нам двигаться в его сторону и вступать в отношения. Интересно быть вместе, испытывать общность и сопричастность, реализовывать свои желания в близости. Это возбуждение так же помогает справляться с тревогой, которая возникает при обнаружении страха, недоверия, неуверенности и сомнениях: «если я доверюсь, не предадут ли меня; не потеряю ли я потом эти отношения; не причинят ли мне боль, ведь я становлюсь таким уязвимым» . В дружбе, работе, семье или любови — похожесть помогает нам видеть друг друга лучше, ярче и ближе. Но как бы не была дорога нам эта близость, наши отличия начинают все ярче проявляться и здесь возникает опасность потери другого. Потому что другой действительно становится «другим». Возникают расхождения во взглядах, размышлениях, желаниях, ожиданиях и действиях. Потеря другого происходит в двух случаях, если вы понимаете, что примириться с обнаруженными различиями невозможно, вы расстаетесь — дружба заканчивается, с работы увольняются, семьи разводятся… Либо — один из партнеров начинает подстраиваться, соглашаясь кивает головой, теряя свои желания или тихо — «за спиной» их реализует.
В каждом из этих вариантов потери, есть шанс восстановить отношения приняв отличия другого, возможно отойдя на какое-то расстояние эти различия покажутся не такими уж непереносимыми и может получится обнаружить в них даже что-то ценное. В другом варианте, возможно тот кто подстраивается, сможет обнаружить свою бОльшую ценность, заявить о ней и суметь отстоять ее.
Не потерять другого и изменить отношения с признанием разности возможно не через знание об этой разности (кто из нас не знает что все мы разные?), а через способность эту разность проживать. Проживать разочарование, одиночество, злость, грусть, боль, когда мы обнаруживаем что наши ожидания не оправдались. Проживать в своем темпе — оглядываясь на партнера, обозначая свои чувства и границы, стараться помнить, что другому не просто. И пусть это не разрушается, разметая все вокруг, а мягко трансформируется во что-то новое.
 Психолог, гештальт-т­ерапевт Шевченко Оль­га

Про мой гештальт подход

 

Гештальт-терапия — это некая философия дзен-буддизма, холистический подход в работе с клиентом, восстановление его целостности и целого восприятия мира.

Использования различ­ных техник в гештальт подходе расширяет возможности исследов­ания, изучения и угл­убления для терапевт­а, открывает новые способы взаимодействи­я, выражения и измен­ения для клиента.

Психолог, гештальт-т­ерапевт Шевченко Оль­га

Про зрелость

В ситуации, когда клиент ассимилирует ту часть себя, которую он проецирует и понимает, что это только его фантазия, которую он выносит во вне.
Он присваивает обратно, то от чего он отказывался. Он возвращает себе ту часть энергии, которую он отдавал миру и начинает расти, становиться более зрелым.

Из психотерапевтической сессии Фрица Перлза.