«Как хорошо оказывается чувствовать, что ты не один.»

Наши клиенты приходят к нам за поддержкой, но за той ли которую мы им даем? Скорее всего нет. Интересно, если бы они знали об этом у них было бы больше желания или меньше приходить к нам?

Однажды преподаватель спросила нас: «Вы сейчас поддерживаете клиента? А что вы поддерживаете?» Это был такой «хороший» вопрос, потому что он был для меня словно черта, которая разделяет «психотерапию на кухне» и «психотерапию в кабинете».
Вряд ли специалист вам скажет: «ушел, забей, найдешь другого получше…», » не плачь, все будет хорошо…» А что же тогда он будет делать?
Он будет поддерживать ваше переживание, которое сложно пережить, полностью почувствовать, которое прерывается и блокируется.
Он будет давать возможность проживать переживание рядом с собой и давать новый опыт присутствия другого, там где раньше вы были одиноки.
Он будет поддерживать связь переживания «там и тогда» в «здесь и сейчас».
Внимательно относиться к телесным реакциям, которые сигнализируют где останавливается энергия переживания и помогать разворачивать ее. Он заметит как у вас сжимается челюсть, когда вы говорите о любви, стучите ногами рассказывая о замечательном начальнике или как голос дрогнул и осип, как меняется цвет вашей кожи и что происходит с дыханием.
(Если у вас есть уши, вы все знаете о другом человеке. Не слушайте, что говорит человек: слушайте звуки. Звуки всё вам расскажут. Все, что человек хочет выразить, все здесь, а не в словах. То, что мы говорим, по большей части — ложь. Но есть еще и голос, жесты, поза, выражение лица, психосоматический язык. «Фредерик Перлз. Гештальт-семинары»)
Какие-то из ваших переживаний он не будет поддерживать, потому что вы можете подменять чувства и реакции, чтобы избежать болезненного столкновения и дискомфорта с тем чего вы на самом деле избегаете.
Он будет поддерживать баланс роста и регресса, силу и слабость, отслеживать где вы застряли и поддерживать сопротивление, быть там где тяжело или пусто.
Он будет разворачивать переживание где необходимо или помогать сдерживать, если вы не способны его контейнировать.

Много пластов затрагивает психотерапевтическая поддержка в том месте, где присутствует клиент и терапевт:
«Тебе не надо уходить в ванную и там тихо плакать. Я рядом и любые твои чувства я принимаю. Я рядом с тобой. Я близко. Ты больше не одна.»

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

«Если у вас есть характер, значит, вы выработали ригидную систему. Ваше поведение становится предсказуемым, вы теряете способность свободно контактировать с миром и со своими ресурсами. Вы реагируете на события согласно одной жёсткой схеме, которую предписывает характер. То, что я скажу, может показаться парадоксальным: у самой богатой, самой продуктивной, творческой личности характера нет. Наше общество требует, чтобы у человека был характер и не просто характер, а хороший характер, чтобы он был предсказуем, управляем и так далее.»

Федерик Перлз

 

 

 

Я подписываюсь под каждым словом. В каждом слове, предложении, строке, все так как я чувствую и переживаю.

«Один из основных при­нципов психотерапии — интимная связь с жизнью. Для того, что­бы расти и развивать­ся, каждый человек нуждается в полноценн­ом опыте существован­ия: через боль и рад­ость,встречи и расст­авания, рождение и потери. Жизнь одновре­менно является «бесп­окойством и утешение­м». В экзистенциальн­ых и психотерапевтич­еских терминах это означает, что человек имеет способность к росту (саморегуляции и самореализации) в каждой ситуации су­ществования, даже в самой тяжелой. Челов­ек прибегает к психо­терапии, когда эта способность не развита в достаточной степ­ени, поэтому он не может позитивно решить жизненные проблемы. Задача психотерапии заключается в том, чтобы восстановить (или воссоздать) спо­собность личности к созреванию и восстан­овлению. Роль психот­ерапевта состоит в том, чтобы осуществить поддержку, отчасти схожую с поддержкой родителей и социума.»

Из работы Джованни Салониа «Панические атаки в постмодернист­скую эпоху»…

Что такое любовь – сказать очень трудно, но что не является любовью или какие элементы ей чужды – определить довольно легко.
Можно очень глубоко любить человека и в то же время иногда на него сердиться, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному. Но есть разница между такими, имеющими различные пределы реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда настороже против других людей, считая, что любой интерес, который они проявляют к третьим лицам, означает пренебрежение к нему. Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику – как унижение.
Невротик может обманывать себя, считая, что любит кого-то, а это всего лишь благодарность за восхищение им. Тогда другой вполне может оказаться жертвой самообмана невротика, например быть отвергнутым им, как только начнет проявлять критичность, не выполняя, таким образом, свою функцию восхищения, за которую его любили.
Невротик чувствует лишь, что перед ним тот человек, который ему нравится, или которому он доверяет, или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что представляется ему спонтанной любовью, на деле может быть не чем иным, как реакцией благодарности за некоторую проявленную по отношению к нему доброту, ответным чувством надежды или расположения, вызванным некоторым человеком или ситуацией. Тот человек, который явно или подспудно возбуждает в нем ожидания такого типа, станет автоматически наделяться важным значением, и его чувство будет проявлять себя в иллюзии любви. Такие чувства могут возбуждаться эротическими или сексуальными успехами, хотя и не всегда связанными с любовью. То, что это не искреннее чувство подлинной любви, обнаруживается в готовности его резкого изменения, которое возникает, когда не оправдываются какие-то ожидания.
Один из факторов, существенно важных для нашего понимания любви, – надежность и верность чувства – отсутствует в этих случаях.
Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-либо осознает свою неспособность любить. Имеется еще одна основательная трудность, с которой сталкивается невротик в удовлетворении своей жажды любви. Хотя он может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, он не способен в действительности принять ее. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить.

Из работы Карен Хорни

«Боль — это твоя плата за очищение.»   Джузеппе Унгаретти

Каким-то чудным образом, эта фраза меня тронула с утра.

Каждый раз, когда вы решаетесь на новый доселе неведомый шаг, вы сталкиваетесь с тем, что старое, привычное, стереотипное мышление, поведение, реакции диктуют, что и как вам делать. И вроде бы это новое такое желанное, манкое, интересное влечет вас сильнее прежнего, но старое разворачивает вас с сокрушающей силой. И в этой «борьбе», в разрыве между было и будет, возникает боль. Боль от невозможности, от страха, от растерянности, от возможного риска. Начинают мучать сомнения: а может не стоит? зачем, раз так не просто? Возникает искушение вернуться в привычную «купель».
Не лишайте себя риска, не лишайте себя возможности нового опыта, не лишайте себя новой жизни, новых красок и полутонов.
Все это стоит того, чтобы заплатить немного болью.

PS: Я знаю людей, которые однажды рискнули и этот риск навсегда изменил их. И если их спросить: отказались бы они от этого опыта?
Я знаю, что они ответили бы…

Психолог, гештальт-т­ерапевт Шевченко Оль­га

Встреча с другим как возможность увидеть, почувствовать и пережить присутствие другого и с другим в моменте сосредоточенности в «здесь и сейчас». Об этой встречи часто говорят мамы: в тот момент когда мне положили ребенка на живот (грудь) я почувствовала, что все в этом мире совсем не важно, вот оно счастье, то ради чего….
В повседневной жизни мы чаще всего лишены этой возможности, часто спешим, не успеваем, на ходу целуя близких со словами: до вечера.
Почему же так редки или невозможны эти моменты близости и «встречи» и что же мы делаем, чтобы этого не случилось .
Страх быть отвергнутым, поглощённым, зависимым, уязвимым — толкает нас на всевозможные способы избегания этой «встречи» и в итоге оставляет в одиночестве, пустоте и с грузом сожаления.
Клубы, выпивка, веселая музыка — «встреча» легкая беззаботная, главное вовремя подливать алкоголь, а если станет скучно можно снова рвануть в клуб и либо вместе искать возможности «встречи» друг с другом либо ринутся в новый поиск.
Хорошо работает статус независимости и самостоятельности со словами: мне и так хорошо одному, никого мне не надо, а еще спокойно и свободно, ни к кому не привязан, никому ничего не должен и т.д.
Вспышки, влюбленности: О да, это мой человек, как хорошо, что я нашел его. А через два/три/шесть месяцев понял что это не мой человек. И так по кругу.
Идеализировать и так посильнее, чтобы уж если вдруг проявится его истинная сущность, чтобы эта сущность сразу сучностью стала и тогда: Да все они….. я так и думал….
А еще можно пугать себя: Она точно со мной потому что ей со мной выгодно. Ой ну если, он узнает какая я…ну и т.д.
Можно много приводить примеров, но что-то мне становится грустно и как-то тоскливо в узорах этих игр и иллюзий с другими и собой.
Я думаю о тех, кто способен видеть, чувствовать и переживать другого, «видеть» чуть больше и позволять рискуя подходить к другому и переживаю это одновременно с трепетом и грустью, потому что не всегда они находят отклик на свое приглашение. Порой и им приходится сталкиваться с одиночеством и отвержением. И радуюсь одновременно, потому что эти люди точно имеют в своем окружении тех, кто способен и может быть рядом, близко, поддержать в момент разочарования и потери.
Что же делать другим, кто хочет, а к сожалению не может (ну так бывает), в помощь вам психотерапевтические группы, индивидуальная работа с психологом, «здорового» вам друга, который будет способен возвращать вас к реальности.
Психотерапевтические группы: совершенно прекрасный способ и возможность встречи с разными людьми, место где разворачиваются ваши способы взаимодействия, можно увидеть как вы принимаете или отвергаете других людей, как поддерживаете и принимаете поддержку или просите о помощи, как доносите то чего вам не хватает и что вы вносите в отношения и многое другое (в психотерапевтическую группу входить лучше через индивидуальную работу или встречу с психологом).
Индивидуальная работа: это встреча двух разных людей, в которой вы будете использовать все способы взаимодействия, манипуляции и избегания, которые вы используете в реальной жизни. В этом много интимности. И очень много возможностей, чтобы стать более живым, настоящим.
Друг — силы и мудрости ему, чтобы быть устойчивым пока вас сносит и терпеливым, когда вы приходите к нему и опираетесь на его поддержку.Как бы не было грустно, но иногда как бы вы не хотели, как бы вы не желали «встречи» с другим, сколько бы вы не прилагали усилий, этой встречи не суждено случится. Наступает момент, когда приходится признать свое поражение, переживать грусть, злость и одиночество. Главное, помнить после этого вам станет легче, потому что ваша энергия будет направлена на встречу с другим с тем кто движется к вам на встречу.

Психолог, гештальт-т­ерапевт Шевченко Оль­га