Две стороны одной медали

Две стороны одной медали

Две стороны одной медали. Разные, диаметрально противоположные проявления одной сущности, неразрывно связанные, неотделимые одно от другого. (Фразеологический словарь)

Зависимость и контрзависимость имеют один корень, рассмотрим их с разных сторон, как они помогают и как нарушают естественный ритм жизни человека.
Человек с завсисимыми чертами — стремится к близким отношениям, для того чтобы обрести спокойствие, удовлетворение, наслаждение. Ради достижения этого состояния, он жертвует своими интересами, ценностями, потребностями. Старается слиться с другим всеми доступными для него способами, всячески избегая возможности потери другого, так как, это лишает его опоры и приводит к тревоге, пустоте, одиночеству.
Человек с контрзависимыми чертами — старается избегать близких отношений, поглощения и слияния с другим. Окружает себя людьми, с которыми поддерживает приятельские, внешне теплые отношения с большой дистанцией внутри себя. Его движения на встречу к другому базируются на сильном возбуждении и интересе, а после того как эмоциональный градус падает, проходит и интерес.
В этой статье я хочу рассмотреть, как эти две противоположные части взаимодействуют друг с другом.
Если рассматривать гармоничное взаимодействие – то мы обнаружим, что зависимая часть помогает нам переживать всю полноту единения с другим, например в объятиях, когда соприкасаясь с телом другого ощущается тепло, трепет, возбуждение, радость, покой, умиротворение. Когда слушая музыкальную композицию нас охватывает, такая глубина переживания, которая растворяет и соединяет с мелодией, ритмом и ее гармонией. Когда любуясь картиной, мы переживаем восторг и представляем миг, в котором художник взял холст, краски, кисти, как он творил, чем вдохновлялся.
Контрзависимая часть помогает вытянуть руку вперед и сказать: стоп, не приближайся, не двигайся, не иди на встречу. Она обозначает то место, в котором от присутствия и действия другого будет больно, небезопасно, тревожно. Она оберегает от излишнего вторжения, нарушения границ, некорректности и грубости. Сохраняя или увеличивая дистанцию, оберегает целостность и цельность, четко проводит границу между мной и другим.
Благодаря возможности переживания слияния с другим или ясной границы между я и не я человек способен насыщаться близостью и полнотой переживания или отвергать вторжение и нарушение безопасности.
Что же происходит в тот момент, когда этот баланс нарушается, когда одна или другая часть «берет власть в свои руки».
«Из-за глубинных ран в собственной истории»* человек начинает актуализировать с большей силой одну из этих частей и она становится как будто выпуклой, выпяченной. И тогда контрзависимая часть делает все, чтобы избежать близости, слияния из-за страха вновь пережить покинутость, одиночество, ненужность, отвержение и боль от потери близкого, значимого человека. А зависимая часть боится потерять близость из-за встречи с пустотой, одиночеством, болью, ненужностью и отвержением.
Получается, что зависимость (З) и кортрзависимость (КЗ) пытаются защитить человека от одинаково болезненных переживаний, только форма этой защиты находится в разных полюсах одной плоскости: слиться-отвергнуть. Исключить эти две противоположности и утверждать, что при нарушении взаимосвязи этих частей, человек становится только зависимым или только контрзависимым для меня не представляется возможным, потому что в тот или иной момент на смену одной приходит другая. Это вторжение мы можем наблюдать будучи внимательны к тем проявлениям, которые я опишу ниже.
Человек с ярко выраженными контрзависимыми тенденциями используя псевдоблизость (истинная близость для него непереносима) пытается напитать себя суррогатом, который не имеет питательной среды для него из-за отсутствия истиной близости, тепла, принятия и поддержки. Вследствие этого он испытывает постоянный дефицит — телесный, эмоциональный, духовный, интеллектуальный и т.д.. В этом дисбалансе между потребностью и неспособностью в насыщении, начинается поиск для восстановления и поддержки баланса. Обессиленная контрзависимая часть уступает место зависимой, которая спешит срочно вступить в зависимые отношения, в слияние с другим, чтобы в максимально короткий срок быстро напитаться или хотя бы частично компенсировать хронический недостаток. По мере того как зависимая часть напитывается, наслаждаясь теплом, возбуждением, азартом, влюбленностью, контрзависимая часть начинает набирать силы и начинает отвергать другого, не давая возможности развиваться отношениям и дойти до стадии истиной близости, которая одновременно желанна и опасна для неё, потому что страх боли от потери увеличивается с каждым моментом нарастающей близости. Контрзависимая часть как «Всадник без головы» появляясь на горизонте близости, рассеивается, как только этот горизонт начинает приближаться. Имея искренние намерения в построении близких отношений, сбегает от них, разрушая возникшую близость.
Ярко выраженные зависимые тенденции, делают человека очень манким и обволакивающим, теплым и принимающим, он дает поддержку и стремится вглубь отношений. К сожалению, это стремление так глубоко, что он не замечает границ другого, поглощает его, его жизнь, интересы, привычки, желания и потребности. Зависимая часть лучше знает, что надо, как надо, когда надо, сколько надо и главное что хочет другой. Она растворяет другого и себя и теряет способность отличать себя от другого, мое не мое, хочу не хочу, начинает душить и задыхаться сама. В этот момент верный союзник спешит восстановить баланс и выскакивая контрзависимая часть как Маленький комарик «Подлетает к Пауку, Саблю вынимает И ему на всём скаку Голову срубает!» начинает рассекать паутину зависимых отношений с возгласом: «Я пожертвовал ради вас всем, а вы? Сколько можно пить из меня кровь? Вот уйду от вас и заживу своей жизнью. Все не буду больше заботиться о вас, пойду на фитнес, массаж, к подругам.» Ослабив мертвую хватку и увеличив расстояние контрзависимая часть радостно почивает на лаврах, в то время как зависимая часть сталкивается со своей возросшей тревогой и страхом, что все рушится и переживать это невозможно, сметает контрзависимую часть и с удвоенной силой стремиться слиться, объединиться, занять свое привычное место.

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

Путешествуй

Путешествуй, жизнь одна, никогда не предавай себя.
Помни то что для тебя важно, ценно и дорого. Встречайся с тем что у тебя внутри, ты не убежишь от этого, что бы ты не менял, обстоятельства, города, людей, работу… это всегда будет с тобой. Отбрось иллюзию, слушай своё сердце, прикасайся к своей душе. Только осознавая себя, ты можешь осознавать других. Не спеши, дыши… Знай, что много раз тебе придется признать поражение прежде чем ты познаешь истину. У каждого она своя, не лги себе, как бы это не облегчало твою жизнь. Находи смелость встречаться с болью, ведь для того чтобы исцелиться, тебе придеться познать ее полностью. Ты станешь сильнее, гибче, цельнее, если решишься на это путешествие в глубину собственной сущности.

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

Пластичность или статичность?

Человек воспринимает себя и мир через социальные принадлежности, роли и правила, которые его сформировали.
С одной стороны это позволяет ему быть адаптивным, поддерживать и развивать себя и связи, с другой стороны человек  лишается подвижности, когда  начинает опираться только на нормы привитые и диктуемые обществом. Рамки в которые он заключен из-за этого замораживают и ограничивают его в приобретении индивидуализации и свободы.
Если окружение учит достигать успеха любой ценой, человек должен снизить свою эмоциональную и телесную чувствительность, повысить морализацию и силу воли. Чувствовать усталость, аппетит, страх, бессилие и проявлять слабость нельзя. Неважно, что ты устал, ты еще не выполнил до конца поставленные перед тобой задачи, доделаешь отдохнешь. Чувство аппетита стирается, почувствовал голод хорошо, но подожди до перерыва или окончания дел, не отвлекайся,  поешь мозг перестанет активно работать, все силы уйдут на  переваривание пищи, а уж если после этого еще и в сон будет клонить, так это вообще ужас, такое  снижение продуктивности, недопустимо. Бояться вообще нечего, если хорошо подготовился, обложился информацией и знаниями со всех сторон значит защищен, нет иди прилагай больше усилий. Бессилие, ну это вообще лень,  упорство и труд все перетрут, вставай работай, старайся, собирайся и вперед.
Из-за сниженной чувствительности, снижается общий фон жизни и для того, чтобы, это как-то компенсировать необходимо раскачивать  чувствительность до критической границы: гулять так гулять, любить так любить. Полнота появляется, только в том случае, если достигать максимального пика переживаний или ощущений.
Личностный рост помогает выйти из  стандартов двойной жизни, прекратить соответствовать навязанным нормам, которые так же диктуют: не важно, что ты чувствуешь, хочешь, ощущаешь,  главное сохранить лицо, не выражать никаких эмоций и быть непоколебимым, чтобы ни один мускул не дрогнул.
Соответствие правилам  и представлениям других о тебе, в последствии «вшивается» в личность и  становится представлением о себе. Человек живет соответствуя своему представлению о себе, то каким он должен быть, а не таким какой он есть.
В тот момент, когда человек начинает понимать, что он не может так жить, он начинает встречаться  со своей индивидуальностью, принимая, что он другой, имеет свои особенности, отличия и желания.
Это интересное, освобождающее  и помогающее найти свои новые ценности и ориентиры исследование себя и своей жизни имеет ряд затруднений.
«Если я мать, то я должна…. так меня учили, такой была  моя мама, так живет мое окружение. Я одновременно хочу выйти из этих рамок, которые так тяжелы для меня, душат моего ребенка и одновременно боюсь, потому что не знаю как по новому, а вдруг так будет хуже и я буду сталкиваться с осуждением.»
«Если я больше не профессиональный спортсмен, то кто я? Чем теперь будет наполнена моя жизнь? Появятся ли в ней новые смыслы? Что если у меня не будет такого же признания и успеха как раньше?»
Одновременно с этим возрастающая тревога ближайшего окружения, которое опирается на привычные нормы, правила и устои, будет требовать сохранить статичность, не поддерживать изменения или диктовать направление изменений: «Меняйся только в том направлении, которое мне понятно и ясен результат.»
В мягком движении от навязанных ролей и правил, от мое или не мое,  хочу или не хочу, могу не могу, освобождаемая часть личности  начинает приобретать подвижность, гибкость, свободу и больший рост.

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

 

 

 

 

 

 

Аспект зависимых отношений

В данной статье я немного поразмышляю о некоторых особенностях человека вступающего и поддерживающего зависимые отношения.

В случае расщепления и неспособности принятия своих положительных или отрицательных черт зависимая личность проецирует их на другого и вступает в зависимые отношения с живым или не живым объектом, это помогает ему справиться с дискомфортом , который он испытывает в собственной жизни.
Переживание собственной никчемности, несостоятельности, ненужности, опустошенности, тоски, одиночества влекут такого человека к поиску объекта который снизит или устранит эти переживания. Поможет почувствовать себя хорошо, комфортно, и поддерживать эмоциональный и физический подъем.
В зависимости от проекции он будет наделять объект либо хорошими, либо плохими качествами, что в любом случае будет создавать зависимый союз.
Недостаток самоценности, любви и принятия будет помогать делать другого по особенному добрым, внимательным, заботливым, любящим, талантливым, веселым и ценным, всеми силами поддерживать его «уникальности», чтобы не потерять иллюзию собственного наполнения и удовлетворения с идеализированным объектом. Стараться не видеть его реальным, не терять его благосклонность и принятие. Ценность отношений или объект зависимости становится выше самого человека и его потребностей.
В другой полярности зависимый человек будет наделять свой объект такими негативными качествами как никчемность, неумелость, бестолковость, несамостоятельность, безынициативность, слабость, глупость и т.д.. И всеми силами удерживать все эти убеждения в объекте зависимости и всячески избегать возможности столкнуться с этими качествами в самом себе.
Такая связь в психоэмоциональном плане помогает таким людям справляться с непереносимыми переживаниями , которые разрывают их изнутри. Эти переживания не всегда могут осознаваться ясно. Часто это переживается как сгусток в котором что-то болит, пугает, сводит с ума. Сгусток от которого любой ценной надо сбежать. В связи с тем, что он с трудом может определить свои переживания, которые сливаются, он начинает чувствовать в неконтролируемую тревогу, для которой вроде бы нет причины, ни события, ни повода.
В случае разрыва отношений зависимый человек испытывает катастрофические переживания в связи с тем, что спроецированные качества остаются в объекте зависимости и зависимый как будто остается без этих качеств с огромной внутренней пустотой и ощущением, что от него оторвали кусок в прямом и переносном смысле (он вырывал мне часть сердца, у меня внутри словно дыра).
В связи с этим зависимый человек, начинает срочно искать себе новый объект зависимости, чтобы по кругу повторить сценарий предыдущих отношений.

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

Любовь?

«…Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали – это страсть.
.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, — это инфантилизм.
.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.
.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология.
.
Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.
.
Когда вы любите – вы ничего не хотите… Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека… Да, это не практично, иррационально и странно… Но именно это и есть любовь.
.
Все остальное – просто человеческие страсти. Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата. Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее из того, что можно ощущать…»

Тамрико Шоли

Между небом и землей

Иногда наступает мо­мент когда ты находи­шься «между». Вот вр­оде уже не там где был, и  ещё не там где хочешь быть или уже чего-то не хочешь, а что хочешь не понимаешь, не чувствуешь, не можешь найти или нашёл, и все же что-то не так.
В этот период возникают чувства, которые вызывают дискомфорт и очень хочется от них поскорее из­бавиться, чтобы вновь стало спокойно и просто.
Попробуем не сбегать от них, а посмотреть про что могут быть эти чувства.
Вот грусть, которая помогает  прощаться с те­м, что уже отжило, отошло, бесполезно и не нужно.
И одновременно сожа­ление: «Ну как же так? Я жил с этим так хорошо и комфорт­но,  мне это нравилось и поддерживало мен­я, и силы давало. Не мог же я так ошибаться!?»
Злость, от того что так уже невозможно и не интересно, и хо­чется большего, и воо­бще перерос уже. Что хочешь не знаешь или знаешь и пока не можешь достичь или достиг, но не хватает опыта, знаний, понимания, ясности
Беспомощность: то выбрать не можешь, то сделать не получается, то ошибаешься. И всё время спотыкаешься, чувствуешь себя неловким, каким-то не­уместным…
И венчающее всё это чувство бессилия, которое категорически не хочется принимат­ь: «Как же так, я же раньше справлялся? Я же должен справлять­ся легче и достигать результата быстрее. Почему я сейчас не могу?»
А ещё в этом «между» быть так не просто потому что рядом  торопят, смотрят и ждут с немым или явным укором: «Ну, давай уже. Что ты лажаешь? Сколько можно? Совсем….» и это пробуждает чувст­во вины.
Много сил и терпения требуют переживан­ия «между», чт­обы не сбежать, не загрузить себя делами, не переключаться, не игнорировать их. Чтобы отслеживать свои микродвижения, маленькие успехи. Давать себе время. Делиться сомнениями, надеждой и может быть самой сумасшедшей идеей. Обозначать границы для других и говорить о том что вам сложно и правда не получается. Позволять себе быть слабым, давая себе шанс стать сильным.

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

Паническая атака

«При панической атаке тревога не появляется только из-за блокирования творческого возбуждения, которое препятствует формированию фигуры (как при невротической тревоге). Тревога появляется из-за блокирования творческого возбуждения, в то время как фон внезапно становится проблематичным и обрушивается.»

Из работы Джанни Франчесетти » Клиническая феноменология и панические атаки»