Мама же говорила

Когда-то нас научили как нам следует себя вести, нам привили вкус, научил что нам должно нравится и какими мы должны быть.
Однажды когда родители говорят: «Уже девять, иди спать.» Мы с искренним недоумением отвечает: «Почему? Мне уже 15ть! Почему я должен идти спать в девять?» Вам повезло если ваш взрослый, отступит и задумается, а ведь правда вы уже другой и ваша жизнь, ваши и отношения становятся другими.
А если нет, тогда вы сами будете пробивать для себя «новую жизнь» с теми кто всегда знал как вам надо. Почему пробивать? Потому что они продолжают знать как лучше и правильно, ведь они столько лет вас растили, воспитывали, вкладывали и вы им верили, слушали.
Конечно это неравная бой и тогда вы получаете профессию, которую рекомендуют вам родители, точно знаете как делать нельзя, потому что тогда будет плохо и, что делать чтобы было хорошо. Но почему-то вам сейчас не плохо — не хорошо, а хочется послать все к чертям собачьим! Но не понятно куда послать, потому что совершенно не ясно что хочется, а может быть хочется, а достичь неможется «мама же говорила».

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

«…личность, перенесшая значительную утрату на ранних стадиях своей жизни, особенно если в это происшествие вписывалось унижение или беспомощность, сохраняет это переживание в форме так называемых депрессогенных эмоциональных схем. Если позднее эта личность обнаруживает себя в ситуации, схожей с ранними травматическим переживанием, ее эмоциональная реакция может привести эти схемы в действие. Такие схемы представляют собой ригидный фиксированный паттерн, который влияет и на восприятие, и на переживание»

Гештальт-подход в работе с депрессивным опытом. Джанни Франчесетти, Ян Рубал

Много лет назад, у меня была преподаватель по этикету. Невероятной красоты Вера Васильевна, она была тонка, грациозна, с правильными чертами лица и очень миловидна. В свои 74 она веселила нас рассказами и случаями из своей жизни и преподавания. Я конечно же была очарована ей и видела в ней истинную аристократку.
Мы были смешными и юными и не могли не затронуть тему мужчин. Она плавно взмахнув рукой, сказала: «Боже, мой, вы так юны и прекрасны. Я тут проводила эксперимент, пошли мы с мужем в супермаркет. (а надо сказать, что в то время супермаркет был местом не для простых смертны) И вот муж пошел за покупками, а я стою «царю» (все это сопровождалось показом, как она стояла, как смотрела, а наша задача была впитать в себя это женское изящество). И вот подходит ко мне привлекательный мужчина и начинает со мной знакомиться. Я у него уже узнала и кем он работает и свободен ли он, какие у него интересы и… в самый ответственный момент подбегает мой муж и говорит: «Это моя жена, что Вам надо?» Но этот эксперимент показывает, что даже в моем возрасте…»
О чем все я это пишу? О том, что не важно сколько Вам лет и сколько разочарований у Вас было, важно, что Вы использовали еще не все свои возможности. Одна из частых тем в моей работе психолога — женско-мужские отношения и всегда эта работа наполнена многими аспектами. О том как делается выбор, о скорости и темпе приближения или ухода, о целях, желаниях, мечтах, ожиданиях. О разочаровании, о столкновении ценностей, о том как сложно увидеть другого сквозь свои фантазии, о страхах, о риске и других моментах….
И когда я вижу какое разнообразие, полнота и цветность появляется в отношениях у моих клиентов, я сама наполняюсь радостью и удовольствием.

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

Одно из страстных желаний человека, чтобы его принимали таким, какой он есть. Но так ли это на самом деле? Предлагаю немного поразмышлять над этим.
В течении жизни, (не важно в такой именно точке вы сейчас находитесь и сколько вам лет), каждого из нас учили тому какими мы должны быть. Послушными, старательными, умными, самостоятельными, понимающими, внимательными, аккуратными, смелыми, решительными, нежными, заботливыми и т.д. Конечно наше окружение желает для нас только «самого лучшего». И вот впитывая в себя это лучшее, человек начинает расти и формироваться согласно тем качествам, которые одобряются обществом.
Постепенно создавая «образ» себя и вписывая в него свое поведение, желания, стремления и реакции, человек достигает особой филигранности и мы видим — точно отработанный взгляд, интонацию голоса, движения тела, эмоции, фразы, установки.
«Я должен быть сильным, успешным, независимым и заботливым.» — окружение радостно вторит, конечно должен, ведь это так удобно.
Но рано или поздно наступает момент, когда человек не может больше удерживать «образ». Он становится слабым, возможно потому что он заболел. Или не успешным, из-за потери работы. А может быть слабым, потому что иссякли силы или задачи настолько велики, что на них не хватает больше сил?
Принимать себя таким очень сложно, ведь «образ» был на столько надежным и так исправно работал, он и сейчас должен остаться верной защитой. Но и окружение заботливо поправляя одеяло на больничной койке шепчет: ты сильный, ты справишься, ты всегда мог….
А теперь представим себе картину — наступает момент, когда человек не может больше удерживать «образ». А рядом человек, который принимает слабость, уязвимость, несостоятельность, беспомощность. И вроде бы хорошо, ну что еще человеку надо? Можно расслабиться, вдохнуть полной грудью, обмякнуть, опереться на другого. Ничего из себя больше не изображать. Побыть в этом, набраться сил. Но не тут то было… В этот момент человек начинает переживать всю глубину собственного несовершенства и ничтожества. Мало того, что надо признаться самому себе, что он такой, так еще это надо признать перед другим. Перенести это фактически невозможно, сил и так нет. К этим переживаниям, начинает примешиваться токсический стыд, который звучит: «Я отвратителен. Как мне стыдно быть таким, какой я есть сейчас. Я готов сгореть от стыда, провалиться сквозь землю.»
Обычно, это заканчивается отвержением свидетеля собственного несовершенства. И возвращение в среду, которая шепчет: ты сильный, ты справишься, ты всегда мог…
Резюмируя, хочу сказать, там где сила, есть слабость; где ум, есть глупость; где смелость, есть страх; где доброта, есть злость… Доверяйте полюсам, там много жизни и энергии. Разрушая «образ» мы приходим к себе истинному. Да, обычно, это происходит через боль разочарования. Но это не хроническая боль, эта боль быстро проходит освобождая вас от груза прошлого штампа, мобилизуя ваш потенциал и внутренние ресурсы, дает свободу быть собой.

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

Друг мой, мне интересно знать, какими событиями ты живешь, чем зарабатываешь себе на жизнь, но больше я хочу знать, отчего плачет твоя душа.

Что заставляет твое сердце петь или биться часто, как птичка в руках?

Позволяешь ли ты себе мечтать или давно махнул рукой на то, что нарек важным?

Да, порой мне любопытно, как долго ты живешь на земле, но любопытнее, как именно ты живешь. Сколько Жизни в твоих днях? Как давно ты рисковал выглядеть нелепо ради любви, мечты, дерзкой цели?

Я могу спросить тебя о том, кто ты по гороскопу друидов или хьюман дизайну, но за этим я хочу рассмотреть, встречался ли ты лицом к лицу с горем и во что ты сохранил веру.

Ожесточился ли ты? Или нашел в своей душе милосердие и смелость оставаться открытым и уязвимым, даже если в будущем может быть больно.

Сможешь ли ты встретиться с моей невозможностью и страхом и остаться со мной, а не покинуть меня, даже если раньше от тебя уходили, предавали и бросали?

Сможешь ли ты Присутствовать со мной, даже если не можешь мне помочь..и это будет заставлять тебя проживать собственное бессилие и вину, а ведь тебе это бывает так сложно..

Я могу фантазировать о том, что ты любил в детстве, но на самом деле мне хотелось бы видеть и знать, сможем ли мы вместе смеяться и дальше и будет ли этот смех добрым, а не язвительным.
Сумеешь ли ты радоваться моим победам и разделять мои успехи? И смогу ли я разделять твои, особенно тогда, когда у меня «черная полоса».

Да, я могу замечать и признавать правила, по которым ты живешь, но хочу создавать с тобой новые!

Такие разные и порой неистовые и еще иногда нарушать их..и неуклюже танцевать у тебя на виду, и позволять тебе и себе делать такие вещи, которые наполнят каждого из нас ликованием.

Я хочу проверить, сможешь ли ты выйти за границы догм и приличий, ради чего-то более значимого и перспективного.

Хочу признаться, что меня может задевать, если я узнаю, что ты сравниваешь меня не в мою пользу, но я переживу это, ведь больше хочу быть уверенной в том, что ты умеешь доверять самому себе и мужественно следовать своей истине, даже если она не совпадает с моей или чьей-то ещё.

Я предполагаю и даже знаю, что в твоей жизни были моменты, когда ты поступал
«не айс» и знаю, что ты не идеален.

Но меня больше волнует, каков твой опыт признания своих ошибок и раскаяния.

А еще.. умеешь ли ты «следовать за», не доверяя самому пути, но отдавшись ведению того, кто торит путь.. например, мне..

Наши вкусы могут не совпадать и это порой забавно, а порой нет, ..но мне интереснее, не в чем разница, а будешь ли ты готов делиться со мной тем, что считаешь красивым, вкусным, видимым..и предупреждать о том, что может мне навредить.

Захочешь ли ты со мной делиться вдохновением и приносить в ладонях свои поражения и горести и плакать о них в моих объятиях? А сочувствовать мне, когда я рискну показать тебе свои?
Сможешь ли ты беречь меня, невзирая на то, что я сама могу себя не беречь?

Получится ли у тебя проживать рядом и вместе свое разочарование и при этом сохранить желание жить и радоваться шелесту листвы?

Было бы прикольно, конечно, если бы твой дом был уютен и светел, но то, что в большей мере восхитит меня, так это твоя способность позаботиться о своих детях, даже если накануне ты вернешься домой утомленным и злым

Мне будет снова и снова интересно, как ты нашел и обрел меня, но я всегда буду хотеть, чтобы ты встал со мной спина к спине в случае опасности и заметил, если я загрущу.

Я признаю, что в твоей жизни были, есть и будут другие значимые люди: учителя и любимые, но прошу тебя помочь мне понять, что именно возрождает тебя , а что разрушает и на что ты опираешься, чтобы оставаться собой, когда вокруг все такое зыбкое и неустойчивое.
.
А еще, давай просто побудем друг с другом. Пусть на год, месяц, минуту или пару секунд.. но ВМЕСТЕ.

Оксана Трошина