Люди консервы

Каждый год в сентябре, в начале терапевтического сезона я размышляю о том, почему мужчины не идут на группы. В этом году я думаю о поп-психологии.

Поп-психология изображает психотерапевтический процесс как легкий фитнесс для души. Исключительно приятная и гарантированно полезная растяжка душевных мышц, поглаживание ушибов, массирование сознания без боли.

Каждый, кто находился в длительном серьезном психотерапевтическом процессе знает, что так не бывает. Изменения происходят через усилие, кризисы и боль.

Представление о развитие и изменениях, как о чем-то легком и не требующем напряжения, противоречит опыту любого человека, который учился чему-то и что-то в жизни менял.

Особенно опыту мужчин.
Не потому, что мужчины больше учатся и больше меняют, чем женщины. Нет. Просто качества, которые традиционно ценятся в мужчинах, являются признаками мужественности — это способность выдержать боль, тяжелую физическую и психическую нагрузку.

Теперь вернемся к психотерапии. Когда мужчина, воспитанный в такой культуре, видит рекламу психологических услуг, где написано, что все проблемы будут решены быстро, легко и безболезненно, он этому не верит. И к сожалению, этот скепсис распространяется на все формы психологической работы.

Федор Коноров

Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, огромным количеством автономии. Как тайные колёсики крутятся, как переливается что-то между внутренними колбочками, что забота родителей превращается в самостоятельность?

Теория привязанности говорит о том, как важен для ребёнка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребёнок. Она учит относиться к ребёнку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.

Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребёнка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу – но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живём свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие – с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детёнышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете – так или иначе, пока ребёнок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нём ни встречались.

Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребёнка помягче, а если станет невмоготу – чтобы он мог поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «всё это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».

Теория привязанности требует от родителя быть с ребёнком – не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым. И никто не знает точно, сколько именно часов в день для этого необходимо, и на сколько точно дней можно разлучиться, чтобы не нарушить связь. Не существует универсального рецепта. Можно сидеть с ребёнком дома всё его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в своё время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.

Быть родителем – это и значит всё время заботиться о том, чтобы сохранять отношения, в каких бы обстоятельствах вы и ребёнок ни оказались. Для ребёнка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности – или считает его обузой и ждёт только шанса «отвязаться». Ребёнку важно знать, что если серьёзно понадобится – родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было. Уверенность в том, что ты важен, нужен и любим важнее, чем количество проведённых вместе часов. Теория привязанности говорит про отношения, а не про распорядок дня.

Взрослый, который чувствует себя заложником при ребёнке, несчастной жертвой, принесённой на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения взрослого, доминирующей заботливой особи, и ребёнка, особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни – только тогда ребёнку будет рядом с ним спокойно.

Из книги «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

Людмила Петрановская

Фото Janko Ferlic (Pexels)

Для кого то расставание простой факт, а для кого то нет, но все же расставание важная часть отношений.
Процесс расставания длительный, и порой он затягивается на несколько недель, месяцев, а то и лет.
Почему же расставание бывает таким тяжелым (рассмотрим с вами один из аспектов).
Если Ваши отношения длились продолжительное время, то в эти отношения были включены не только двое, но и дети, друзья, родственники, коллеги, соседи… И эта система отношений создавалась и поддерживалась вашим совместным участием.
С этими людьми вы переживали и разделяли важные моменты вашей жизни. Вы наполнены чувствами, которые неразрывно связанны с ними. Но ваши отношения с партнером завершаются и ваши отношения с этими людьми, тоже заканчиваются или меняются и больше никогда не повторятся в прежнем контексте. Возможно с кем-то Вы продолжите общение, с кем-то точно отношение будет прекращено, прежней системы в которой вы были столько лет больше не будет.
Это волнительный и непростой момент, но факт остается фактом, и переживать расставание приходится не только с партнером. Помните это, чтобы не утонуть в потоке нахлынувших чувств.

Сделав выбор, пройдя через муки сомнений, неуверенности, набрав побольше воздуха в легкие, приобретя внутренние опоры, вы делаете шаг чтобы двинуться дальше, рискнуть и заявить о себе. Но спотыкаетесь на полученной оценке от значимого человека — коллеги, друга, клиента, родителя, учителя и т.д.
Желание соответствовать представлениям другого на самом деле приводит к внутреннему представлению о том образе, которому вы должны соответствовать. Образ который складывался годами, как пазл, из множества маленьких должно, правильно, надо…
Одно критичное замечание вашей работы и вы начинаете вести подрывную работу: ну конечно, я не такой умный; моего опыта на самом деле недостаточно; я не умею делать хорошую презентацию; мой текст не такой интересный; и фотографии не такие качественные; и веду я себя неуверенно; и выгляжу я не очень стильно; и страхов у меня много; и расслабиться я не могу; и все видят какой я никчемный.
Воронка закручивается. Энергии, сил, энтузиазма становится меньше. Ваше поведение, голос, тело начинают сворачиваться и теперь вы концентрируетесь не на своей идее и выборе, а на том как спрятать от всех свое «несовершенство». Но пытаясь спрятать все это, на самом деле вы пытаетесь спрятать от других самого себя, а это невозможно. Вы все равно остаетесь видимым.
Для того чтобы поддержать себя в тот момент когда уверенность становится слишком шаткой, помните:
— чужое мнение, это всего лишь мнение другого человека и оно может отличаться от вашего, так же как и ваше мнение от его;
— отмечайте свои самые незначительные достижения и маленькие победы;
— обсуждайте это с теми кто вас может понять, поддержать и разделить ваши переживания, страхи и опасения;
— иногда важно прислушаться и сделать по своему, а иногда можно взять часть из того о чем вам говорят;
— пока вы ошибаетесь вы учитесь;
— вы будете волноваться, бояться, сомневаться всю свою жизнь, просто со временем вы научитесь легче это переносить.

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

Кажется, что мир разлетелся на мелкие кусочки и хочется изо всех сил его удержать.
Это не важно, что еще три часа назад ты был уверен и бросал на ходу холодное: «Конечно уходи! Ну наконец-то все закончилось.»
Не имеет значения, что вчера собирая свои вещи, после очередного скандала, ты повторяла про себя в тысячный раз: «Сколько можно? Совсем уважение потеряла. Хватит! Пора это заканчивать!»
Сейчас ты переживаешь боль от потери, того кто стал таким важным и значимым. С кем у тебя было много общего, близкого, интересного, волнующего, что так вдохновляло и влекло.
Но сейчас веером разворачиваются переживания злости, радости, одиночества, грусти, тепла, тоски, любви, отчаяния, умиротворения, вины, нежности, бессилия…. Одновременно с этим, больше всего сейчас хочется свернуть все это и вырвать из себя, вычеркнуть, забыть. Анестезироваться через новые отношения, уйти с головой в работу, алкоголь… конечно анестезия поможет обмануться и обмануть, только цена за это анестетик непомерна высока.
Можно ли сторговаться и найти менее затратные способы пережить «боль» потери? Чем платить и что получать при разрыве отношений с какой бы стороны вы не находились «Вы… или от Вас…»

Психолог, гештальт-терапевт Шевченко Ольга

«Избирательность привязанности обрекает нас на тревогу за близких – ведь их не заменишь, на боль при расставании и утрате – ведь другого такого человека нет. Она же заставляет нас бороться за своих близких, жертвовать и рисковать ради их спасения. И дает невероятное счастье в минуты встреч, в часы, когда мы можем быть вместе – даже ничего особо не делая, просто быть рядом, слышать, видеть, чувствовать друг друга. Она делает нас очень уязвимыми – но и очень сильными. Можно сказать, делает нас людьми.»

Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»